A Gripe do Frango?

E estava Rafael ainda ontem nO Mal do Século. Revendo posts antigos e dando risadas dele. Pois é, eu tenho um xodó indescritível por aquele blog. E tenho pena de deixá-lo lá, ao relento. Tadinho.
Portanto, tive uma boa idéia: farei imediatamente um backup completo do meu blog, e colocarei ele a salvo em algum lugar na internet. E quando eu estiver sem o que postar no Inominativo - como agora, por exemplo -, eu vou até lá, e posto um post antigo que eu achei uma criação realmente boa. Pois é, eu vou reprisar um post que eu tenha gostado dO Mal do Século aqui, no Inominativo. Citando a mim mesmo, no post de aniversário de três anos de lá: "Vocês que viram a história do começo, poderão relembrar. Vocês que chegaram no meio do caminho, poderão conhecer! E vocês que não querem nada com nada, vão pastar!". Vejamos o que eu posso salvar de lá.

REPETECO
02.02.04
Vou situar vocês. No início de 2004, estavam bombando as notícias sobre a gripe do frango. Era moda na Ásia os djapas e os chinas ficarem doentes com esta crise hospitalar. Fez um sucesso. Rafael aqui sempre achou estranho humano morrer com Gripe do Frango, e postou seu texto. Ei-lo:

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A Gripe do Frango?

Afinal de contas, que diabos é esta gripe do frango? E por que cargas d'água tanta gente morre com a doença do mano galináceo? É surreal você aceitar que seu cachorro morra porque você pegou uma gripe xerxelenta, né? É a mesma coisa você ligar a tv e a Ótima Bernardes dizer que 25 tailandeses já abotoaram o paletó de madeira por culpa dos bichinhos... Tá certo, há muito tempo, os humanos morriam por causa de uma gripe, mas aí era a famigerada Gripe Espanhola (uhh... que meda...), dava em homem... daí para morrer de gripe do frango?
Agora, como é um frango gripado? Pense só, você andando numa granja X da vida, e você vê um pobre frango queimando e de nariz vermelho. Bom, eu vejo frangos queimando, mas eles estão na panela, ou seja, já morreram. Mas um frango queimando, andando e dizendo "có!" é desesperador. Você vê o bichinho vermelho e se apavora, porque o frango está gripado, e você o viu. Seus dias de vida estão cotados e esgotados...
Mas como funciona? O que acontece para que o frango gripado te mate? Você pega a gripe dele e não sabe? Ele solta o seu Espirro Fatal em você? Ou a gripe do frango deixa o bicho tão insano a ponto de bicar você até a morte? Será que ele tenta se vingar por todos estes anos que os homens comeram os franguitchos? "Mas, poxa vida, franguinho assado é bom prá burro, meu!". Bom, se for isso, é melhor todos nós começarmos a ligar para as funerárias. E, particularmente, indico a famosa funerária Vai Com Deus, eles têm um ótimo atendimento, e se vc pagar bem, os caixões têm ar-condicionado. É, deve ser duro ficar confinado num caixote daqueles no verão.
Daí, no Japão, os mano da vigilância sanitária - sabe, sempre que ouço Vigilância Sanitária, não deixo de pensar num privada (vaso sanitário, troninho, o que diabos vc entender) rodeada por alarmes, neguinhos da Polícia Federal, helicópteros, etc. Deve ser exclusivo para reis (trono real, hum?) - mas, como dizia, no Japão, a Vigilância Sanitária mata os frango, ao invés de tentar resgatar os bichinhos com remédios e repouso. Se bem que, esta idéia é até absurda... imagina que dez um franguinho deitadinho bunitinho numa cama, com temômetro na boca... er... no bico, com o controle remoto da tv recém-instalada para ele no quarto, e patati, patatá... daí vem a enfermeira japonesa, mede a temperatura e dá o diagnóstico: o frango não está mais gripado. Pode pôr na panela.
É, e assim vamos vivendo... os china morre com a gripe asiática, a gripe do frango... que outras gripes inventarão? Se bem que, os japoneses e chineses gostam de estar à frente dos Ocidentais. Nem que seja no índice de mortalidade. Mandem ver, manos orientais!

Até mais!
Ps.: Os brazuca costuma se referir ao frango congelado como frango resfriado. Será que nós inventamos a gripe do frango? E nem sabíamos... esta mania japonesa de roubar o nosso Made in Brazil...
Pps.: O comentário da vigilância sanitária foi simplesmente horrível, não? Eu só vou preservar porque todo o texto está um caso de polícia.

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Muito bem! Agora que temos mais uma seção para explorar, sinto que o Inominativo ainda terá um bom futuro, neste repeteco. Vou tranquilizar os senhores, entretanto, e dizer que não vou dedicar este blog todo para relembrar o antigo. Senão eu não teria saído do primeiro, oras. Só queria lembrar de alguns bons posts passados, e obrigar vocês a se lembrarem também. Hoho.
Um beijo, meninas! Abraço, meninos! Até a próxima vez!

Ouvindo:
On My Own
Boy Kill Boy
Cilivian (2006)